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夜中に目が覚める

最近長時間寝れない・・・。
疲れて眠っても、2.3時間で目が覚めちゃう。。。
昼寝してるから?
してないときもあるけど、必ず夜2回は起きちゃう。
そのあと、すぐに寝れるときもあるけど。。。
今日は小学校の役員会や授業参観・懇談会があって、
昼寝も夕方寝もしてない。
8時半に床についたら10時半に目覚めてしまった(ーー;)
夜はこれからジャン!
寝る前に、UFTもロキソプロフェンも飲んだから、
痛くもだるくもないんだけど、目覚めちゃった。
昼寝してないせい?忙しかったから興奮してるの??
明日は何にもない日なので、ゆっくりできるから
このまま夜更かししてもいいけど、
仕事始めてしまったら、そんなわけにもいかないなぁ〰。
深刻に考えると、余計眠れないっしょ(-_-)zzz

夜中に目が覚めると思い出すのが、
がんと判明する前。
自覚症状はあったか無かったか…覚えて無いけど
こんな寒い夜に、
すんごい怖い夢い見て。
ホラーではなく、自分が病院とかで息が出来なくなって
苦しくて死にそうな夢。。
目が覚めてホッとするのではなく、
死の恐怖に怯えてて
過呼吸になってた。

どうせ死ぬのになんで産まれてきたのか?
寝たきりになって、意思表示もできず、
息が止まって死ぬまで何分かかるのか?
どのくらい苦しめばいいの?
ガンなら最期、麻薬使って痛みを和らげても、意識は?
死んだら自分はどうなるのか?
私が死んだら子供たちはどうなるのか?
子供たちにも同じ恐怖を味あわせる事になるのに何故産んだんだ?
いっそ、今ここで死んだほうがいいのではないか?
そうだ、ベランダから飛び降りたら一瞬で死ねる!
死ぬのが怖い。。。

ちょっと待て、落ち着こう。
今私は、パニクっている。
冷静ではない。
子供たちを見よう。
私には責任がある。
落ち着いて、それからどうするか考えよう。
今は行動に移すべきではない。
落ち着け・・・・。

なんて考えてたら、少し落ち着いた。
目が覚めて30分くらいたっていたのかな???
夢の中の死の恐怖も体や頭に残っていたけど、
そんな時ふと気づいたの。
私の住んでるところは、6階建てだけど、
私は1階に住んでることを。。。
飛び降りても、痛いだけで死ねないじゃん・・・。
そう思ったら、笑えてきて(;^ω^)
私ってバッカじゃんって。

そんなことが2回位あったなぁ。
身体ががんで死ぬかもよ〰なんて、アピールしていたのかもしれない。
その当時も仕事が忙しく、子供の事でメチャメチャ悩んでて。
独りで抱え込みすぎてたんだって、今ならわかる。
私はMか?と思うくらい、自分を追い詰めてた。
お金もらうんだから仕事はキッチリしなきゃ駄目。
母親なんだから子育てしっかりしなきゃ駄目。
母親なんだから家事もきちんとしなきゃ駄目。
娘なんだから両親の安心する子、誇れる子でなきゃ駄目。
そんなストレスから解放されたいために、
毎晩お酒飲んでたなぁ・・・。
楽しみでっていうより、ヤケ酒っぽかったけどね。。。(=_=)
こうでなきゃ駄目!って、
駄目を外してしまう事は性格上できないと思う。
駄目を外したり緩くしても、すぐ戻ってくるよ。。。今まで通りの駄目ちゃんが。。。
じゃあ、仕事と両親に対するいい子を辞めるしかないんだよね。。。
この年になって、もう、親孝行しなくていいよね。

私の夢っていうか、将来の予定だったものは
3食昼寝付の専業主婦で、
雨が降れば傘を学校に届けに行ったり、
家庭菜園したり、
パンやお菓子をつくったり
そんなのんびりした生活でした。
子供たちの将来ため?
大学や結婚、家建てたりするときの援助を考えると
仕事辞めれないっす。
じゃあ、仕事辞めたからといって、予定通りに楽しく生活できるのか?
子供も手がすぐに離れるから辞めると後悔するかも。
専業主婦になったからって、思った通りに出来ないかもしれないね。。。
でも、そのお金を稼ぐために、私の心と体が悲鳴を上げてることを
知ってほしい。

投げやりになってるつもりはないけど、
5年生存率が50%を切る中、
眉間にシワ寄せてがむしゃらに仕事して、不機嫌なまま子供と接するより
笑顔で(時には角が生え叫ぶかもしれないけど)生きたい。
今まで突っ走ってきた人生を、ゆっくり歩いてみたいと思うのはいけないことなのかな。。。
子供たちにお金より、笑顔を残したい。
私にもお金より、自分の時間が欲しい。
贅沢な悩みかな・・・(^_^;)


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初めまして

今回の記事に物凄く共感したので思わずコメしました。
ブログは以前から拝見してました。

仕事のこと、私も日々頭を悩ませています。

今は専業主婦させて貰ってますが、将来のことを考えるとやっぱり働かなきゃだし、でも働いてしまうと子供たちとの時間が今の半分も無くなってしまう・・・。
がんになって自分に一番大切なのは子供たちであること身に染みて感じた。

そして自分が母親らしいこと全然出来てないこともあらためて感じさせられた。

私は器用じゃないから仕事と育児をバランスよくこなせる自信がない。
仕事するからにはそれなりの責任も背負わなきゃいけない。

自分のこれからの身のふりようを考えれば考えるほど答えが出なくて・・・

日々葛藤しています。

同じような考えを持ってる方に出合えて少しホッとしました~。

Re: 初めまして

私も以前からちょいちょい拝見させていただいてました。
共感してもらってうれしいです(;O;)
私も自分だけじゃなかったんだ〰って。
案ずるより産むがやすし・・なんて言われますが、病気するとそうもいかず・・。
時間もあるせいか、ただただ、考えてしまいます。

休職中だからといって子供との時間はうまく取れていません↘
(友達と遊びに行ったり、部屋でゲームしたり・・・)
ただ、私が家に居ることは少しはうれしいようです。
なので、今は笑顔で「お帰りなさい」をいうことが私の幸せです。

別件ですが、私も餃子食べたくなってきました。。。焼き餃子がいいなぁ。
作れないので、買いに行こう(;^ω^)

ぜーんぶしっかりこなさないといけない、責任感の塊のような人なんですね…。

僕も一緒でした。

病気と離婚で、やむを得ず仕事は制限して、土日も家で過ごすようになって、収入は少なくなったけど、贅沢はできないけど、でも初めて、子供たちの側に寄り添って人間らしい生活を送ってるって実感できるようになりました。

マカロニさんも、病気の恐怖は僕には想像もつかないレベルですが、神様が休みなさい、家族と過ごしなさいって、そうさせてくれたのかもですね。

No title

もも味さん…ありがとうです(ToT)
結構適当な人間で、おおざっぱなO型な性格なはずなんですが↘

人間にしかできない人間らしい生活。
毎日笑顔でいることを心掛け、休める間は子供との時間満喫する事を1番に楽しみたいです。
今はお金じゃないですよね。。。
プロフィール

マカロニPENGUIN

Author:マカロニPENGUIN
40歳を目前に子宮頸がんⅢbと診断。
H25年5月~抗がん剤及び放射線外照射・内照射(ラルス)治療を行うも12月再発確認。
現在、抗がん剤治療中。

高2と中1の女の子
小6双子の男の子の母してます。
仕事は現在休職中。。。

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